健康的な暮らしをしたいよ……

～昨日のお話～

昼夜逆転になってしまったのを治すため、オールして昨日を迎えた私は脳のパフォーマンスが著しく低下した状態でネットラジオを流し聞いていました。当然のごとく内容が上滑りして内容が全然入ってこない。そこまではまだ良かったんだけど15時を過ぎたあたりから信じられないくらい全力の眠気が襲ってきて座ったままうつらうつら状態に。

でもそこで寝たらまた夜中とか変な時間に目が覚めちゃう……！と無駄に睡魔に抗いながら17時くらいまで何とか起きていたのだけれど、もうそこまでの間の記憶がほぼない。眠すぎて。最終的にラジオの内容が聞き取れず同じところ３回とか聞くようになったあたりでギブアップして布団に入った。まあちょっと仮眠して起きたら夜ごはん食べようと思って。

そして起きたら朝の９時だった。え、9時？12時間どころか……16時間？人って16時間も寝られるんだ。どおりでめちゃくちゃ夢見るわけだ。

途中で目が覚めることもなく朝まで寝た割には体の調子も悪くて悲しい。

今も頭痛で頭が締め付けられるような心地で正直これ書いてる場合じゃない。早く寝たい。音声聞くと頭の中心に突き刺さるような心地だし涙出てくるし光も目の奥に刺さるような心地で最悪状態異常状態です。泣けてくる。

今日分の日記は明日起きたらすぐ書くから許してください。寝ます。

ほんましょうもない内容しか書けなかったけど、きっと続けることが大事だから。ね、そうだよね。そうだと言ってくれ。

ではまた明日……。

昼夜逆転ってクセになりません？

日記３日目～正直に言うと早くも日記の存在を忘れかけていた。何かの瞬間にふと思い出したおかげで何とか戻ってこれました。よかった。

タイトルにもある通りなんだけど、完全に昼夜逆転がクセになってきている。

そもそも服薬中の薬の副作用のせいもあるのか眠気がすごくて、一日で長いと12時間寝てしまう。しかも12時間寝たとてすぐベッドから出ることはできないのでベッドを出るまで含めたら16時間くらいたっている。起き上がるころには寝るまで８時間を切っているので1日の中身が死ぬほど薄くなってしまって悲しい。

そんな中就寝時間になっても眠くならない日がたまにある。そらそうだって話なんだけど、そうなってくるとつい夜更かししてしまって、でも睡眠時間は変わらないから時間が後に押して。気づけば夕方起きて明け方寝る吸血鬼みたいな生活リズムが完成。

逆転するまでは簡単なのに、元に戻すのはめちゃくちゃ難しいのってなんでなんですかね。世の理は理不尽。早めにしていくのはどうしてもできないので私はいつもどこかで徹夜を挟んで無理やり元に戻しています。

そこで私の中で一つ問題なのは、体が寝ようとしていないと眠れないこと。寝ようと思っても、うとうとしてこないと一生眠れないんです。前まではこれみんなそうだと思っていたんですけど、違うらしいと知って驚きました。寝落ちでしか寝られないのすごく不便なので割と普通に困っています。決まった時間に寝起きできる人、すごすぎ。

働いていたときは毎日ベッドに横になったら疲れで速攻寝落ちていたので寝れてはいたんですけど、普通に不健康だしもうちょっと理想的な正解を見つけたい。

今日はネットラジオ漬けな1日でした。やっぱ人の話を聞くのは楽しい。

一番好きなのは人と話すことなんですけど、なかなか電話相手もいないので最近はラジオを聞いてその気持ちを埋めています。本当に我慢ならん時は誰でもラジオ配信できるアプリで一人喋りを垂れ流しています。不思議なもので無名の私の配信でも必ず何人かは聞きに来てくれる。

私は言葉に出していく方が思考をまとめやすくなるタイプなのでそういったところで話しながら自分の考えていることを再認識したりしている。話している中で唐突に”ああ、自分ってこう思っていたんだ”と気づけたりすることも多い。点と点が繋がっていくような感じ。人によってどのやり方が合うかは違うと思うけど、せっかく見つけた合うやり方なので、これからもうまいこと活用していきたい。

ちなみに、文章を書くことでも同じようにできないかな～と思ってこの日記を始めてみたんだけれど、話すのと書くのとじゃ私にとっては勝手が違うみたいでなかなか思うようにいかない。慣れもあるかな？とも思うので書いていく中で思考の文章化もうまくなっていきたいな。まあそこがうまくいかなかったとしても、ついでにタイピング練習もできるし悪いことはない。と思う。

今日はこんなところで。

ではまた明日。

何やってもすご～く疲れる

日記二日目！書きに来れたので100点（激甘採点）

今日は朝から通院で９時半には家を出る予定だったので8時に目覚ましをかけていたのですが……

「目覚ましが止まった」ことで目が覚めました。

どういうこと？って思うと思うんですけど。

私、iphoneで最大音量でうるさい曲が鳴っていても爆睡できてしまうぐらい耳が終わっていて。今日も1時間以上目覚ましが鳴っている中しっかり寝続けてしまい、でも無意識下で（なんか曲流れてんな～）くらいに思っていたようで、それが止まった瞬間に「あ！！！これ目覚ましじゃん！でもって今日通院じゃん！！！」といった感じで目が覚めました。この時点で終わり。一応なんとか爆速で支度を済ませたため通院は間に合ったのが不幸中の幸いといったところ。

服薬している薬の副作用なのか最近日中ものすごく眠くなったり寝すぎちゃったり（12時間とか）、睡眠については課題が多いです。先生にそのまま話したら「12時間は……寝すぎですね」てめちゃくちゃ当たり前のこと言われて薬がちょこっと減りました。

もう同じ薬セットをあっち増やしたりこっち減らしたり繰り返し過ぎてて、本当に効いてんのかなこれ……と思ってしまうこともしばしば。早く良い方向に向かいたい。

通院が終わった後はやりたい事とかやらなきゃいけない事とかととかいろいろ済まそう！と思っていたのですが、何となくショッピングモールに入ったら服とか見たくなっちゃって気づけば夕方でした。敗因は体力なくなってるのに歩き回って疲れ切ってしまったことと一日の流れをなんも決めずに動き始めたことです。

判断力鈍ってるときに予定ふわふわで家出ちゃダメですね。考えがまとまらないまま時間だけ消費してしまう。しかもそんな時にウィンドウショッピングなんてなおさら決めらんないから無限に時間がかかってしまった。６時間ほど徘徊して買ったもの服２着て……。まあ浪費するのも良くないからいいっちゃいいんだけど、いやでも時間かけすぎたな。

ここ１か月は外出頻度がほぼ週1程度で他はほぼ座って過ごしているので、体がとにかく疲れやすくなってる。今日は13000歩ほど歩いたので家帰ったらびっくりするぐらいどっと疲れが出た。太ももは痛いし足の裏ジンジンするし。ショッピングモールでも途中で疲れ果てて何度かソファで休憩した。本当に休憩スペースのありがたさを感じた。

体力なくなってくると買い物ですらしんどくなるね。たまには動かないとな……とは思うものの明日からも同じ生活が続くんだろうなあ。そんな簡単に暮らしは変えられない。

帰ってからは出かけてた分満たされなかった「情報摂取欲」がぐわ～～～っと出てきたので好きなYouTubeチャンネルの動画を流し見しつつ過ごしました。

一日用事ある日とかもそうなんだけど、一人の時間持てなかった日はある程度自分のしたいことする時間を過ごしてからじゃないと一日を終了したくない、みたいな謎のあがきみたいな感情がある。今なんか明日も明後日もな～んも予定ないんだから明日起きてからでもいいはずなんだけどね。きっと何か自分の中で”今日を終わらせていい”と思えるラインがあるんだろうな。

まだその感情が収まらないのであと1.2時間ほどこの欲を満たしたら就寝しようと思います。

明日も書くぞ～！読んでくれてありがとうございました！ではまた明日！

なんだかずっと寝起きみたいな心地

初めてのブログのタイトルがこんなんでいいのか、という感じもするけど。

初めまして。白井と申します。

簡単に自己紹介すると、

・20代後半

・ADHDでうつ

・最近、ついに退職が決まってしまった

まあ、シンプルに「終わり」といった感じ。

ここしばらくは頭があんまり働かないのでぼーっとして過ごしています。

ただ、ずっとこのままじゃ頭の中まで溶けて行ってしまいそうなので、

人にとって有益になるかはわからないけど、文章を書く練習として日記を書いてみよう！という感じ。
正直三日坊主の前科が死ぬほど多いから続くかはわからないけど……
ネットに書けば誰かには見られているという意識が持てるかもしれない、と思って。

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今は抗うつ剤と漢方を飲んでいるのだけど、正直全く効いている感じがしない。

最近は頭が常に寝起きみたいにまどろんでいる感じで、情報が上手くキャッチできない。見たいコンテンツとか興味のある物事が沢山あるはずなのに、時間もたくさんあるのに、何ともならずぼーっとしてしまう。うつのせいなのかなあ。

でもADHDで脳内多動だったり、情報をずっと入れていたい病なこともあって、なにかは見ていたいから何となくYouTubeとかでラジオなどを垂れ流して聞いている。

しかしやっぱり集中できないから内容が６割くらいしか頭に入ってこない。やばい。

もともとは好きなものにはかなり集中できる方だし何か聞きながら他の作業することが常だったのに、「聞く」一つに絞ってもなかなかできない。

うつの辛いことの一つが”できていたことができなくなる”ことだと思う。

こんなこともできなくなっちゃったのか、とまざまざと見せつけられたような気分というか。

タスクの処理が滞る、ゴミ捨てがコンスタントにできない、時間・期限が守れなくなる、部屋が汚くなっていく、朝起きられなくなる、etc……。

も～びっくりしちゃうくらいすべてにおいてのパフォーマンスが下がる。

これってやっぱり寛解するまでどうにもならないのかなあ。

早くいろんなことやれるように戻りたい。

明日は朝から通院なので早起きせねば。

明日もきちんと日記書きに来れるよう頑張ります。

ではまた明日。