自覚が無いだけでめちゃくちゃ多動だったわ、自分

ADHDの診断が降りた時、ぶっちゃけ「やっぱりね」と「本当に！？見に覚えないんだが！？」という相反する気持ちが5:5であった。というのも、ADHD(注意欠陥・多動性障害)の注意欠陥については身に覚えしかなかった(遅刻・忘れ物多い)けど、多動についてはその時点では本気で1mmもピンときてなかったからだ。別にADHDについては元々知っていたし、何なら軽く大学で勉強してたので学んでない一般の人よりかは知識がある方だと思っていた。その上で自分に該当するとは微塵も感じていなかったので最初コンサータを処方された時も「効いてても実感できるかわかんないかもな〜」などと思っていた。

結論から言うとバリバリに効いたしちゃんと多動もあった。何が多動だったかと言うと、「なんかちまちま食べちゃう・飲んじゃう」のが自分の多動だった。

例えば目の前にグミとか豆菓子とかがあるとすぐ食べ切っちゃうとか、飲食店でお水がすぐに空になっちゃうとか。私はそれまで自分はただそういうタイプなんだとばかり思っていたけど、コンサータを飲むようになったらカフェとかで全然ドリンクが減らなくてちょっとびっくりしてしまった。むしろそこが初めてコンサータの効き目を実感したシーンでもあった。コンサータの副作用にはのどの渇きとかあるらしいから、これ以上飲み物飲む量増えたら困るな～とか思ってたけど、真逆だったね。人が「水分取らなきゃいけないけどそんなに飲めないよ～」と言っている意味が初めて分かったかもってくらいだった。

幼少期までさかのぼれば多動のエピソードもちょこっとあるけど、正直なところ”ちょっと落ち着きのない子ども”で済まされてきてしまったから、診断が出てみて初めてそうだったのか……と意識できるようになった。幼稚園の入園式は座っていられなかったらしいけど、卒園までにはそういうことも落ち着いていたし、小学校の時も隣の席の子と喋ってばっかりだったけど並行して先生の話はちゃんと聞いていたから怒られることはそこまで多くなかった記憶がある。

正直、ADHDであっても規範意識が強かったり人目を気にしがちだったりする人は症状をそれを上回る努力で隠している、もしくは隠そうとして失敗して苦しんでいるんじゃないかと思う。わたしは就職して前者から後者に変わって一気に崩れ落ちてしまった。

ADHDの特徴に少なからず当てはまるな～と思う人はそれで少しでも生きづらさがあるんだったら、検査を受ける意味があると思う。

これまで自分が怠惰であるばかりにと思っていたものが「特性」である、とわかって、私は救われたと思っているから。

もしかして躁鬱だったりしますか？わかんね～……

先週まではめちゃくちゃ気分が落ち込んでて、というか端的に言えば死にたい気持ちばかりでどうしようもなくて、カウンセリングでも泣いたし初めて先生にも”生きていていいのだろうかと思ってしまう”と気持ちを打ち明け、帰り道も思い出すたびに涙がこらえられなかったのに。今週はなんだかおかしい。

まず何故だかやりたいことばかり浮かぶ。ピアス開けたい。髪染めたい。服をガラッと変えたい。本読みたい映画観たいダイエットしたい楽器やりたい！！！！！やりたい気持ちの大洪水。体や気力はついてこないのでほぼ叶えられずだがそれでも今日とうとう我慢できずにギターを購入してしまった。脳内の冷静な自分が「どうせまた三日坊主だろ」と諭したものの効果はほぼなかった。家に持って帰ってきただけでもうなんかうれしくなっている。先週までは早く死ななきゃ、生きるの辞めて迷惑と負債を生産し続けないようにしないと、と強く感じていたのに、その自分はいったいどこに行ったんだろうか。こういう理由もわからない不安からの脱却はただのラッキーとは思えず漠然とした不安だけを残していく。この気分の上がり下がりってもしかしてもしかして躁鬱だったりしますか？一応、破滅する程馬鹿買いしたり万能感があったりっていうのは全然ないから違うとは思うんだけど……自分でもこの一週間の気持ちの上がり下がりについていけてなくて混乱している。

あとまた完全に昼夜逆転してしまった。これと上記の内容に関連があるかはわからないけど、朝日が昇ると病的な眠気で強制シャットダウンされてしまい夜７時起床朝８時就寝とかいう狂ったタイムスケジュールと戦っている。今日は徹夜で無理くり改善作戦実行中のため昨日の夜から寝ずに起きているため大分全力で眠い。これで今日の夜安眠して明日から通常の生活に戻れると良いのだけれど……。

もっといろいろ書きたかった気もするのだけど、徹夜した今の頭では満足にものを考えることができないのでもう無理だ。とりあえず寝る。また読み返して気になったら余裕のある時に補足するなり書き足すなりしようと思う。ねむい。おやすみなさい……。

全部がうまくいかない日

体が重い。今日は14時くらいに目が覚めたけど飲み物食べ物を取りに行った時とトイレ以外立ち上がれていない(食べ飲みも横になりながらだった)。パン一個と飲み物300ml以外口にできていないのに食欲より倦怠感が勝って動けない。

昨日は外に出られた。日が落ちてからだったけれど、なんとか一万歩は歩くことができたし食事もまあまあ健康的だった。一転今日はスマホの液晶ですら眩しく感じるし、音も割とノイズに感じるので動画とか音楽も受け付けず、起きてても寝てるのとほぼ変わらないくらいだ。体が重いって言うよりは頭が重たい感じで、高熱を出した時に似ている。熱はなかったけど、目の周りとこめかみがズキズキして苦しい。

たまにこうなってしまうのはなんでなんだろう。前日に無茶したとか、日頃の疲れが溜まって……ていうのなら納得できるけど、別にそういうんじゃない。睡眠時間も12時間くらいあるし、体も限界なんかじゃないはずなのに。

薬も飲まなきゃなのに、体が起き上がらない。死体に精神だけ移植されたらこんな心地なんだろうか。体の全部が言うことを聞かない。ボイコットされてるみたいだ。苦しい。体が使えなきゃなんにもできないんだから、無力だなあ。

こういうとき、本当になんでも話せる友人がいたらなあと夢想する。友人はいるけど、どう思われるか不安で暗い話はできないことが多い。体が動かない時にできることなんて、話すことと聞くことくらいなのに、そう言う時実際私はひとりぼっちでいるしかない。

結局は信じられていない私が悪いのに、心は求めるばっかりになってしまう。難しいな。

良くも悪くも考える時間だけはあるから

ここ最近、希死念慮がめちゃくちゃ強くてしんどい。

今、私はゴリゴリ鬱ニート状態で貯金も完全に底をついたので親に金を借りて暮らしている。バイトもしていない。人付き合いはしないと元気になった後困るから誘われたら行くようにはしているけど、それってよく言う「なんもできないのに遊びには行けるんだね」的な状態で、実際その通りだとも思う。普通に働いている人からすればそれでなんでしんどいのって思うだろう。

私の中で今しんどいのは「自分が存在していい理由」がないからだ。むしろ存在していることで害しか生じていない。何もできていないのにわざわざ金を借りてまで、生きている意味はあるのだろうか。金はかかるわ迷惑はかけるわ、そのくせ平気で遊びには行く。早く死んだ方が世のため人のためではないのか。そう考え始めてしまえばきりがなく、周りにはその考えを補強する材料しかない。人と遊びに行く時だって、相手はそう思っていないかもしれないが「ああ今受け答えが上手くできなかった」「自分が愚図で迷惑をかけた」という考えばかりがぐるぐる頭を駆け巡る。家に帰れば反省会だし、普段過ごしているときにも脈絡なくふっとその場面が浮かんで死にたくなる。

”人に迷惑がかかる”とか”悲しんでくれる人がいる”とか「死んではいけない理由」も少なからず存在しているから今は何もせずにいられているが、いつこの均衡が崩れるかわからない。いつか正気になれない夜が来たその時、気持ちに任せて完遂してしまうかもしれない。そんなわけないだろと思いつつも可能性が０だと断言できない自分もいる。ここ数日は「早く殺して」「いっそ全部めちゃくちゃにしてほしい」「壊してくれ、死なせてくれ」がずっと頭の中にあるし何なら気を抜くと口をついて出る。いくらなんでも最悪過ぎる。

夜になると嫌なことばかり考えてしまう。今日は一日割といい気分で過ごせたからそれを書こうと思って書き始めたはずなのに、気づけば死にたい気持ちについてばかり書いている自分がいる。「早く死んでおけばこんなことにもならなかったのに」と思う自分が常に頭の中にいる。常にそういうことを考えているというより、そういうことを考え続ける自分が隣にいて、常に横で呟かれているという表現が正しい。それがもたれかかってきて頭と肩がずっと重い。きっと寝た方がいいんだろうけど、書き始めたからには書き終わらないと寝たくない、いやなこだわりのせいですっぱりと辞めることすらできない。

さっきから幻覚かわからないけど羽虫が部屋にいる。時折肌の上を這う感覚がして見るといたりいなかったりする。でも何回叩いても一度も捕まえられない。幻覚でも最悪だし部屋に実際にいるならそれはそれで嫌すぎる。最近はこんなことばっかで憂鬱になる。早く全部終わってくれないかな……。

嫌なことばっかり書いていてもしょうがないので、本来書きたかった内容も書いておく。

ネットで話題になっていた映画が気になって近くの映画館を調べたらちょうどお得な日だったので、運動がてらと思い歩くことにした。Googleは1時間って言ったけど案の定1時間半はかかったし、起きたのが2時過ぎで家出るのにも時間がかかったから映画館につく頃には日も落ちかかっていたけど何とか見ることができた。まあまあ面白かったし映画館で食べるポップコーンって楽しくてなんかいい。帰りはバスに乗ったけど気が向いたので近所を散歩して、一日トータルすると2万歩近く歩くことができた。今気づいたけど、帰りの散歩の分スマートウォッチで記録し損ねてたな……もったいない。

歩いている時間って、頭は暇だから結構いろいろ考えることができたんだけど、歩きながらってところがいい方向に作用したのか割りとマイナスなことは考えずにただただやりたいことだとか、どういう風になっていきたいかとかをぼんやり考えることができて、ここ最近で一番いい時間を過ごせた気がする。耳障りの良い音楽を浴びながら無心に足を動かしている時間ってめちゃくちゃいいかも、これからもやってみようかな……なんて、珍しく前向きな気持ちにもなった。何となく明日やりたいことなんかも出てきて、それがなんかうれしかった。ここ1年近くほとんど病院以外の予定なんてなくて、人と会うとき以外はほぼほぼ家にこもりきりだったけど、そういえば時間だけはいくらでもあるしお金も少しなら使っても問題はない。毎日こういうことばっかりはしてらんないけど、たまにはこうやって少し気分を上げるための一日を過ごしてもいいのかもしれないと思えた。

こうやって書き出しているとちゃんと前向きに感じていた気持ちを思い出すことができて、だんだんと嫌なことばかり言う自分が奥に引っ込んでいく。これをいつも意識的にできたらいいのだけど、一回ダメな波に飲み込まれてしまったらそこから上がってこれるかは運次第だ。早く嫌な自分とさよならしたい。

あと羽虫！！！倒せた！！！！！！幻覚じゃなくてよかったと少しだけほっとした。

いろいろ書けたので寝ます。また明日もなんか書きたいな。

ADHDで得していることってあるのかな

ADHDの人ならわかってくれると思うんだけど、過集中というか物事に集中できる波が来ると寝ることすら勿体なくなってしまい、明日に用事があろうが関係なく何かをし続けてしまう。というか今の私がまさにその状態で、明日早起きしなきゃというプレッシャーで眠れず色々考えたり調べものをしたりしていたら過集中の波がだんだんと近づいてきて、プレッシャーから逃れるためだった行為に気づけば没頭してしまっていた。

私にとっての過集中は感覚的にはマリオの無敵状態に似ている。せっかく無敵状態に入ったのならできるだけ突っ走りたいというか、スターを取ったのにそこで立ち止まったら勿体ないだろと思ってしまう。過集中をコントロールできる人ならそうじゃないんだろうけど私にとっては来たらラッキー的なものなので、過集中は貴重なブースターなのだ。過集中にさえ入ってしまえばいつもうつでモヤついている頭もはっきりすっきりとしているし、いつもより処理能力も上がる。集中力をきちんと一点に絞って発揮できるし（逆に普段は常に散漫になりがち）、そもそも普段の性能が終わっているのでそういうときにいろいろやりたい事ややらなきゃな事を処理しておかないと回っていかないのだ。

大学生の時はレポートの締切の2～3時間前になってから手を付け過集中を使って何とか凌ぐことがほとんどだった。本当にどうにかしなきゃいけない時間になると過集中に入れてしまうから、「こんだけ時間あれば間に合うんだよな……」と良くない成功体験ばかりが増えた。でもやっぱり過集中に頼り切った作戦なのでうまく波に乗れずに間に合わないことも年に2回くらいは普通にあったな。心が広い教授たちには本当に助けられた……。あと、過集中でこなすことに慣れてしまうとそれを自分の実力で出せる値だと思い込んでしまうのもよくなかった。過集中にいつでも100％なれるならいいけど、自分はそうじゃないからそこんところを勘違いすると目算見誤って大事故になるときがあるから恐ろしい。

ADHDにとって過集中は数少ない良い特性だと思うけど、私はいつになってもこの特性をうまく使いこなせるようになれない。ADHDであることで不利なことばっかりなんだからちょっとくらいうまくいってくれてもいいんじゃないかと思うが現実はそんなに甘くない。悲しいなあ……。

正直私は自分がADHDであることをマイナスに感じてしまっている。いつか少しでもポジティブに受け止められるようになるといいな。

ぼんやりと毎日が過ぎ去っていく

ここ数か月はほぼ一日中テレビつけてYoutubeを垂れ流し続けている状態で日々過ごしていたのだけれど、最近それは娯楽のためというより”思考を停止させるため”なんじゃないかと感じるようになった。

思考を停止って言っても、何にも考えたくないとか楽しいことだけ考えたいとかってことではなくて、嫌でも無限に増幅し続けてしまう自己否定と希死念慮を動画にリソースを割くことで強制的に止める、みたいな。自分のこととかこれからのこととかいろいろ考えなきゃいけない事はもちろんあるんだけど、その前にうつで完全にくたばったり人生を終わらせようとしてしまっては元も子もないので、自己防衛的に常に情報を入れてマイナスの考えを受け流すようにしている……のかな？というような気付きが最近あった。

前の日記にも書いたけど、最近調子の悪い日だと娯楽もあんまり脳に入ってこないことがあって、そういう時は動画とか音楽とか何も流さずに過ごしているからかやっぱり鬱々とした考えに飲み込まれてしまうことが多い。動画を見続けて麻痺させながら過ごしているのもあまりよろしくないけれど、そうでもしないとまともな精神で生きていけないから難しい。

まあひっくるめると現実逃避ってことになるのかな……。でも、今こうやってネット環境があるだけで簡単に情報を入れたり娯楽を楽しめたりっていう時代に生きていて総合的にはよかったなとも思う。こうやって日記を書いたりもできているしね。これがペンとノートだったらたぶんここまで続いていないと思う。生活に必要な情報とかも家を出ずともある程度把握できるし、買い物もネットスーパーとかあるし。こういう環境があることについては素直に感謝しかない。

ただ問題はそうやって逃げ続けていても時間は無情に過ぎていくだけなのでいつかはそれらに立ち向かい克服しなければいけないってことだ。ずっとYoutubeを見ていてもただ時が過ぎ歳をとり再就職で不利になっていくだけだし、日記も自己理解の助けには多少なるかもしれないけれど大きくこの先の人生の役に立つわけじゃない。この生活を無限に続けていけるわけではないのだから、いつか何か改善できるような手立てを打たねばどうしようもない。

でも今日はもう眠いからこのまま寝ます！こうやって毎日を過ごしていくうちに自然に少しずつでも心が健康になるといいんだけど、どうなんだろうな。今服薬している薬も最近増量しているけど効いているのかわからず何となく不安だ。まあ、何とかなっていくよう祈りつつ毎日を何とかこなしていこう。生きていくしかないんだし。

うつに振り回されながら、新年度へ

毎日書くぞ〜！とか言ってた日記、結局10日ほどしか続かなかったし1ヶ月も放置しちゃった。

でも今日存在を思い出したしちょうど新年度の始まりだし、これを機に気が向いた日だけでも書いていこうかな。やっぱり何も記録してないとその期間何してたか1ミリも思い出せなくて怖いし。(追記:書き始めた時点では4/1でした。ちょっと下書きに置いて他のことやり出したら日記のことすっかり忘れてしまい今日まで遅れました……)

書いてない期間になんやかんやあって無職になったり親に金借りたりしてたんだけど、とりあえずはなんとか生きている。もう本当におしまいだな…と思ったりもしたけど外に出られる程度には回復もした。どうにもならない！と思ったって普通に次の日はやってくるし、私も周りの人もそんな簡単に変わらない。

最近は若干うつが悪化しているのか、情報がとにかく頭に入ってこない。文章が入ってこないのは前からあったけどYouTubeとかも頭の中で上滑りする感じ。ラジオとかの音声媒体で限界だしそれも調子いい時ならって感じで、そうじゃない時は本当に"無"の状態。前までは何か情報を入れてないとそわそわ落ち着かない感覚があったけど今はもう情報すら下手したら刺激というか、煩わしく感じたりする。好きなコンテンツですら。本当にこれは応えた。娯楽なんて家の中ではネットぐらいのものだから、その辺全体が無理になってしまうとただただ1日が過ぎていくのを待つだけになってしまう。さすがに持たない。

もうそういう雰囲気を察知した時は早めに寝て次の日にリセットできるように努めているけれど、リセットできるかも正直運次第といったところで根本的には全然解決してない。たぶん解決しようとするならうつの悪化を止めることが最優先なんだけど、うつの悪化の原因って先行き不安とかどうにもならないことへの絶望とかだからそんな簡単にどうにかならないし……。まあ生きられるように生きていくしかないと割り切って最近は過ごしているけど、この生活にもいつかなんらかの形でけりをつけないとな。

日記を続けられない理由を考えてみたんだけど、やっぱり変な完璧主義と習慣づかなさが全てだと思う。できないくせして変に完璧主義なところがあるから"ある程度まとまった文章にならないと公開できない"という縛りが自分の中にあるし、でもそのハードルをきちんと越えられる文章にするには調子がよくても今の自分には1時間くらいは必要になる。しかも習慣としてまだ根付いてないからその時間と集中力をそんなにコンスタントに捻出できない。でもこういうのってたぶん筋トレと一緒でやっていかないとなかなか慣れないし、いきなり高いハードルを設定すればするほど挫折するタイプのものだと思う。

だから、とりあえずはその時間と集中力が生み出せた日に書いてみよ〜くらいの緩いハードル設定にしていこうかな。今1番怖いのは頭ゆるゆるになって思考の仕方を忘れることだから……今ですらだいぶ深いこと考えにくくてしんどいけど……。

話は変わるけど、最近kindle unlimitedが2ヶ月99円だったから入ってみた。まだ入ったばっかで使ってないけど、頭の体操がてら触ってみたいな〜と思って。もしある程度ちゃんと読めたらここにもその話を書きたいなと思ってます。一応学生の時はそれなりに本を読む方だったけど、今や集中力すらふわふわした感じだから読めるかどうか微妙だなあ……まあ、やれる範囲で頑張ってみたい。もうバイトも出来んようなこんな状態じゃこのぐらいしか努力目標立てられないけど、読書は少なくともプラスに働くはずだから。大事だよね、やれることから精神。

こんだけ書くのにも結構時間かかっちゃったな〜脳の衰えが怖い！

またそのうち書きに来ます。それでは。