ここ最近、希死念慮がめちゃくちゃ強くてしんどい。
今、私はゴリゴリ鬱ニート状態で貯金も完全に底をついたので親に金を借りて暮らしている。バイトもしていない。人付き合いはしないと元気になった後困るから誘われたら行くようにはしているけど、それってよく言う「なんもできないのに遊びには行けるんだね」的な状態で、実際その通りだとも思う。普通に働いている人からすればそれでなんでしんどいのって思うだろう。
私の中で今しんどいのは「自分が存在していい理由」がないからだ。むしろ存在していることで害しか生じていない。何もできていないのにわざわざ金を借りてまで、生きている意味はあるのだろうか。金はかかるわ迷惑はかけるわ、そのくせ平気で遊びには行く。早く死んだ方が世のため人のためではないのか。そう考え始めてしまえばきりがなく、周りにはその考えを補強する材料しかない。人と遊びに行く時だって、相手はそう思っていないかもしれないが「ああ今受け答えが上手くできなかった」「自分が愚図で迷惑をかけた」という考えばかりがぐるぐる頭を駆け巡る。家に帰れば反省会だし、普段過ごしているときにも脈絡なくふっとその場面が浮かんで死にたくなる。
”人に迷惑がかかる”とか”悲しんでくれる人がいる”とか「死んではいけない理由」も少なからず存在しているから今は何もせずにいられているが、いつこの均衡が崩れるかわからない。いつか正気になれない夜が来たその時、気持ちに任せて完遂してしまうかもしれない。そんなわけないだろと思いつつも可能性が０だと断言できない自分もいる。ここ数日は「早く殺して」「いっそ全部めちゃくちゃにしてほしい」「壊してくれ、死なせてくれ」がずっと頭の中にあるし何なら気を抜くと口をついて出る。いくらなんでも最悪過ぎる。
夜になると嫌なことばかり考えてしまう。今日は一日割といい気分で過ごせたからそれを書こうと思って書き始めたはずなのに、気づけば死にたい気持ちについてばかり書いている自分がいる。「早く死んでおけばこんなことにもならなかったのに」と思う自分が常に頭の中にいる。常にそういうことを考えているというより、そういうことを考え続ける自分が隣にいて、常に横で呟かれているという表現が正しい。それがもたれかかってきて頭と肩がずっと重い。きっと寝た方がいいんだろうけど、書き始めたからには書き終わらないと寝たくない、いやなこだわりのせいですっぱりと辞めることすらできない。
さっきから幻覚かわからないけど羽虫が部屋にいる。時折肌の上を這う感覚がして見るといたりいなかったりする。でも何回叩いても一度も捕まえられない。幻覚でも最悪だし部屋に実際にいるならそれはそれで嫌すぎる。最近はこんなことばっかで憂鬱になる。早く全部終わってくれないかな……。
嫌なことばっかり書いていてもしょうがないので、本来書きたかった内容も書いておく。
ネットで話題になっていた映画が気になって近くの映画館を調べたらちょうどお得な日だったので、運動がてらと思い歩くことにした。Googleは1時間って言ったけど案の定1時間半はかかったし、起きたのが2時過ぎで家出るのにも時間がかかったから映画館につく頃には日も落ちかかっていたけど何とか見ることができた。まあまあ面白かったし映画館で食べるポップコーンって楽しくてなんかいい。帰りはバスに乗ったけど気が向いたので近所を散歩して、一日トータルすると2万歩近く歩くことができた。今気づいたけど、帰りの散歩の分スマートウォッチで記録し損ねてたな……もったいない。
歩いている時間って、頭は暇だから結構いろいろ考えることができたんだけど、歩きながらってところがいい方向に作用したのか割りとマイナスなことは考えずにただただやりたいことだとか、どういう風になっていきたいかとかをぼんやり考えることができて、ここ最近で一番いい時間を過ごせた気がする。耳障りの良い音楽を浴びながら無心に足を動かしている時間ってめちゃくちゃいいかも、これからもやってみようかな……なんて、珍しく前向きな気持ちにもなった。何となく明日やりたいことなんかも出てきて、それがなんかうれしかった。ここ1年近くほとんど病院以外の予定なんてなくて、人と会うとき以外はほぼほぼ家にこもりきりだったけど、そういえば時間だけはいくらでもあるしお金も少しなら使っても問題はない。毎日こういうことばっかりはしてらんないけど、たまにはこうやって少し気分を上げるための一日を過ごしてもいいのかもしれないと思えた。
こうやって書き出しているとちゃんと前向きに感じていた気持ちを思い出すことができて、だんだんと嫌なことばかり言う自分が奥に引っ込んでいく。これをいつも意識的にできたらいいのだけど、一回ダメな波に飲み込まれてしまったらそこから上がってこれるかは運次第だ。早く嫌な自分とさよならしたい。
あと羽虫！！！倒せた！！！！！！幻覚じゃなくてよかったと少しだけほっとした。
いろいろ書けたので寝ます。また明日もなんか書きたいな。
