日記毎日書くぞ〜！！！！！と張り切ってたけど10日書けたらなんか力抜けちゃって1週間ちょいもサボっちゃった やっぱ一日のリズムの安定しない中での習慣化って難易度高いわ。何かを続けられる人は本当に凄い。
しかもだからと言ってこの一週間でなんかやってたかと言われるとやってない。ちょっと外出したのとスマートバンド買ったぐらい。
スマートバンドはXiaomiのsmart band 7というのを買った。6000円台。こういうのってすごい高いイメージあったから検討すらしてなかったんだけど一万切るなら良いかもなと思って購入してみた。
地味に良かったのは睡眠時間の計測。携帯のアプリでもできるけど設定し忘れて寝ちゃうことが結構多かったから、つけてるだけで勝手にしてくれるのはありがたい。昨日は近所の下校中の子どもの声で目が覚めた(15時とか)し、13時間も寝てて絶望しました。睡眠時間が長すぎる…。1日が短い…。
まだ買ったばっかで他の機能全然弄れてないからこの先覚えて便利に使っていきたいな。ウォーキングとかね、したいなという気持ちはある。やれるかわかんないけどまずは気持ちからだよね。
最近は溜めに溜めたタスクが全然片付かなくてしっかり脳にストレスが蓄積している。何もかも時間が足りてないので手を動かさなければいけないのに壁見つめてぽけ～としてしまうし脳も寝起きの時くらいの覚醒度なのでなんか考えていてもちょっと他ごとを考えていると思考が振出しに戻るしでどうにもならない。
最近は自分のこともなんでか他人事のように思えて先のこととかも全然考えられない。「正直このまましばらくうつでも最終的には何とかなるだろうな」という根拠のない楽観的感情（もしくは無責任な先送り）と「ぶっちゃけ今何かやろうとしても何にもできないから頑張るだけ無駄なんだよなあ」という諦めのなか思考の波に揺蕩っている。そうやって何の成長も進歩もないまま１年の6分の1が過ぎようとしている……6分の1！？早くないか？２月が短いのを差し引いても早すぎる。うつになってから本当に時間の感覚が麻痺していて元々マイペースなのに拍車がかかりまくっている。やばいな……。
うつのことを話していない友人と会うときはもちろん元気な時と同様に振舞うようにしているんだけど、やっぱり表現力が落ちていたりして言い回しが単調になったり複数人で話すときにうまく話に乗っかりづらかったりするような感覚はある。わざわざ聞かれていないことを打ち明けて変な空気にするのも嫌だからうつなことは言わないんだけど、もし「こいつつまんなくなったな」と思われていたら、と考えると憂鬱になる。人の価値は面白さだけではないんだけど、やっぱ面白い方が話も弾むし単純に楽しい。そういう人間でありたい！という感情が強いからそこが弱っているのを見せつけられると普通に落ち込むし人と会う頻度を減らそうかなと思ってしまう。
私は性格的に人と会った方が気分が上がる方なんだけど、いわば自分の劣化した部分に気づいてしまうとそこにもブレーキがかかってしまいなおさら孤独になってしまう。これを解消するには今の自分を受け入れるとかダメな自分を見せられる相手を選ぶとかが必要になると思うんだけど、変に完ぺき主義的な性格を持っているせいでそこもうまくいかない。
仲のいい友人にも、私はダメになりきった自分を見せられない。実際には見せてしまっている部分もあるんだけど、見せてもいいやとは簡単に割り切れない。簡単に言えば見栄っ張りで、プライドが高いのだ。だからうつになっても人を頼れず、かといって一人で問題を解決できる状況でもなく、だんだんと取り返しがつかなくなっていく。頭が鈍っているからどうしよう、良くないな……と思いつつも何か行動を起こせるわけでもない。最悪だ。最悪だけど私は今このループから抜け出すすべを持っていないのでここで藻掻くしかないんだよなあ。
なんかとりとめのない文章になってしまったけど、もう今はまとめる能力すら機能しないのでこの辺で一旦終わりにする。もう日記程度の文章ですらうまく書けないなんて絶望過ぎるけど、現実だからしょうがない。
可能だったら脳の調子がいい日に編集することにする。おしまい。
またやれるとこまで毎日日記続けられるように頑張るぞ！ではまた明日。
